Интервью с Ульяной Гукасовой: Как всё начиналось. Путь к себе (Часть1)

Доброе утро тем, кто в это летнее утро понедельника читает эти строки! Возможно, с чашкой душистого чая в руках на уютной кухне, возможно — по дороге на работу, и где бы вы ни были — удачной недели и фонтана новых сил! Я сегодня приготовила для вас интервью, которое расскажет о том, как можно делать что-то «своё», воспитывая 9 детей (из них 6 приемных), пребывая в гармонии с миром, о том, как совершенно непривычный в нашем обществе уклад семьи может быть построен таким образом, чтобы в нём было место и работе-творчеству, и время всем детям, и чтобы при этом было понимание направления движения.

Знакомьтесь — Ульяна Гукасова (facebook, жж)! На сегодня Ульяна и её семья живут в Турции, переехав туда из Львова, и мы с Ульяной обсуждали все, что вы прочитаете ниже, по скайпу. И разговор получился большим и глубоким. Я долго думала, в каком объеме уместно будет размещать его здесь, и решила выложить его не сокращая, потому что это на самом деле очень вдохновляющая, искренняя и ресурсная информация, — я уверена, что каждая из вас определит для себя ту меру информации, которая будет комфортна и нужна именно вам.  И сегодня для вас — первая часть, о том, как все начиналось. Ведь со стороны часто кажется, что у других все происходит и получается прям сразу, без сложностей и сомнений, — мы расскажем, какой был путь к сегодняшнему дню у Ульяны.

Ульяна — художница, рисует и продает картины. Ульяна — жена и мама. Мама девятерых детей. И первое о чем я её спросила и о чём мы поговорили — как, собсвенно, получилось так, что Ульяна сейчас занимается творчеством, как получилось так, что она не работает по найму, и насколько это был продуманный план и насколько это был лёгкий путь.

Это ценное интервью тем, что оно раскрывает ситуацию изнутри, показывает, как и что происходило — и за эту подробную и щедрую информацию я очень благодарна Ульяне! Приятного вам погружения в наш разговор!

- Ульяна, сегодня ты — мама, жена, художница, т.е. женщина, идущая исключительно по своему пути. Было ли так всегда или были попытки построить общепринятую карьеру? (офис, должность, рабочий день и т.д.)

- В принципе, можно сказать, что попытка была, но скорее не как дань какой-то обязанности, — то есть, я не воспринимала это как, что я должна … просто я зарабатывать начала довольно таки рано, еще учась в институте фрилансом, я рисовала всегда и тогда и стала осваивать компьютер и соответственно какие- то программы, потом появилась подработка и постепенно какие-то заказчики.

Поэтому я работала, в общем то, уже с института (моя специальность — графический дизайн) и когда выпустилась, я уже имела и своих заказчиков, и свою работу, и всегда какие-то деньги зарабатывала.

И получается что, когда я закончила институт, мы как раз стали встречаться с Артемом, с моим мужем, и как-то так получилось — такое лето, межсезонье, мы уехали надолго на море, к его родителям, я никакой работы не брала, и когда осенью мы вернулись, то у меня так получилось, что не было заказчиков, не было никакой работы, а он работал. И мы начали жить вместе, и для меня это был очень непривычный момент, что вроде как я без работы осталась. И я сначала так радостно наслаждалась этим ничегонеделанием, сидела рисовала, ждала мужа с работы, в общем, все делала в свое удовольствие. А потом такой период получился, что у нас была революция оранжевая, всеобщее будоражение, все такие перевозбужденные, и я тоже на волне этого всего этого была перевозбуждена, и тут мне позвонили. А я до этого резюме свое размещала, — знаешь, просто как все размещают, для того, чтоб посмотреть, что из этого получится; и я тоже разместила, даже не помнила где. И тут мне позвонили и сказали: приходите к нам, мы учим компьютерным дисциплинам разным, в общем, приходите преподавать, вы нам подходите. И мне стало интересно, и я пошла.

Надо сказать, качество у меня такое есть, если мне говорят:»А ты наверно не сможешь? » Я — «Да как я не смогу? Смогу!» И начинаю бить себя пяткой в грудь и готова там как угодно извернуться, чтобы всем доказать, что я могу. Сейчас этого уже поменьше, но в то время у меня этого было очень много. Вот и … вот этот человек со мною так и поговорил в контексте того, что знаете, у нас вот вообще нет программ, у нас вообще нет никаких преподавателей, никто не знает, как читать этот курс. И, вообще, Вы, наверное, тоже не сможете. На что я, естественно, сказала: «Конечно, смогу!», учитывая, что я на тот момент не знала ни саму программу, ни как в ней работать, ничего. Но я ее быстро за пару дней выучила, написала курс и пошла работать. И вот это был единственный мой опыт работы в таком общепринятом понятии, то есть, я два года проработала там, даже чуть больше, почти что три, пока не ушла в декрет. Вот, и там я, можно сказать, строила свою карьеру — я там развивалась, продвигалась, и на пике того, что я там, как говорится, могла, я оттуда ушла, потому что забеременела Никитой.

А уже забеременев, я была полностью занята мыслями о материнстве.

Потом я родила сына. Первый год у меня вообще прошел полностью под эгидой «я идеальная, самая лучшая в мире мать». Я должна всем это доказать, иначе мир развалится. А потом уже на второй год, мы переехали опять во Львов ( первый год Никиты мы уезжали в Чернигов жить). И вот когда мы вернулись во Львов, получается, надо было думать как жить дальше. И надо сказать, что рождение ребенка нас с мужем в каком-то смысле «переколбасило» — т.е. до этого получалось, что я работала на своей работе, он на своей работе, что, в общем-то, наверно, и было бы таким зачатком такой общепринятой жизни, когда все работают, потом как-то между этой работой рожают ребенка, потом опять работают. А у нас, наоборот, когда родился ребенок, все это как-то очень изменилось, и мы стали обсуждать уже вопрос, как быть дальше. Мне было 27 лет, я родила Никиту. И мы потом с мужем так полушутя обсуждали, что, когда мне будет 30, я рожу следующего ребенка, когда 33 -еще следующего, когда 36 — еще следующего, и мы так прикидывали: как нам строить жизнь в соответствии с таким темпом рождения детей. Надо сказать, что муж тогда очень серьезно уже стал фотографией заниматься, и мы, когда во Львов приехали, в итоге все ресурсы бросили на то, чтобы ему технику купить, чтобы он начал в полную силу в этой сфере работать. Т.е. он планировал этим зарабатывать, и я тоже так себе это представляла. А я, соответственно, решила идти уже по накатанной дороге: опять искать заказчиков, клиентов, опять заниматься веб-дизайном, то есть именно компьютерным графическим дизайном. И я, естественно, нашла сразу себе заказчиков.

И вот тогда был очень важный такой момент, когда я действительно просто поняла, что с ребенком я уже не смогу ТАК заниматься вплотную работой как раньше.

Потому что я пыталась работать, — и в то же время, у меня годовалый ребенок, который лезет на голову. И постоянное раздражение на мужа- «почему он тут не на подхвате, ведь я же работаю». А когда он работает, раздражение — «почему он работает, а мне же тоже надо работать!» И в тоже время абсолютная невозможность никому этого ребенка отдать, потому что для меня это вообще было признание поражения. Если я к кому-то обращусь — к бабушкам, к дедушкам, няне — Боже упаси! То есть, я такие варианты не рассматривала. Для меня принципиально важно было понимать, что я как мама состоялась, что я полностью со своим ребенком могу управляться сама. Это доходило, в общем-то, до такой степени уже гордыни, что, мне очень сложно было обратиться за помощью. В итоге как то мы это узкое место прошли. Нам тогда очень в помощь пришли лекции ведические, мы стали их слушать. Муж первый начал слушать, а я вместе с ним. Поначалу это сложно было, потому что, вот действительно вроде бы ничего такого сложного в них не говорилось, в этих лекциях, но если так подумать, — полезные примеры жизни, много моментов из психологии, философии.

- Это ведические лекции об образе жизни?

- Да. Есть ресурс «аудиоведа». Там лекторы очень много выкладывают различных записей. Тогда он только начинался, этот ресурс. И мы слушали лекции об отношениях в семье, лекции о детях, как они, зачем к нам приходят, и я бы даже сказала, что эти лекции к религии имеют относительное отношение потому что там не было такого проповедничества касательно какой-либо религии, но речь шла об основополагающих вещах. И там хорошие лекции. Очень много каких-то вещей описывается, которые… может ты там и знал, но не особо фиксировался на них, особенно в молодом возрасте. А у нас в тот момент был как раз первый кризис семейных отношений: вроде бы все было хорошо, но сложно было именно в этих новых обстоятельствах скоординироваться. У мужа в то время своя перестройка происходила, потому что он очень менялся тогда сильно. Даже банально то, что он перешел в то время на вегетарианство — это все таки вехи. И то, что он отцом стал. Т.е. многие какие-то такие изменения в нем происходили.

И я тоже тогда должна была измениться, потому что у меня был очень сильный мужской вектор, я всегда направлена была на себялюбие, движение, карьеру, развитие, амбиции, , в моем характере это. И то, что я вышла замуж и у меня получилась семейная жизнь, это была скорее больше случайность, чем мое прогнозированное действие.

То есть, в принципе, я не собиралась замуж. Я собиралась именно заниматься рисованием, развиваться, — я не могу сказать «карьеру строить», я это не рассматривала как карьеру, мне казалось, что это мой образ жизни. Что я должна в этом жить, — богема, тусовка и тому подобное. И в общем, у меня все устремления были направлены на это. И я, когда мы познакомились с мужем, собиралась уезжать в Италию. Там я собиралась поступать. В общем, у меня были планы на свое развитие. Но жизнь показала, что мое развитие должно идти в другом направлении, потому что в те разы, когда я в жизни пыталась полностью заняться своим абсолютно личным развитием, меня тут же быстренько просто брали и разворачивали извне. И это очень ярко проявляется вплоть до сегодняшнего дня: стоит мне только себе нарисовать картинку, как я вот сейчас все «подвину по боку» и начну заниматься вот только, понимаете ли, «своим» , как сразу мне — на! беременности, или на! там еще что-нибудь или возникают какие-либо обстоятельства. И получилось так, что я встретила мужа и изменила круто этому, своим планам. Т.е получилось, что я это изменила, но по инерции я все равно, сейчас вот понимаю, что неслась первые года жизни. Особенно у меня такой стиль отношений в браке был: все равно всё решаю я, я знаю как, а вы все, пожалуйста, хвостом за мной и не смейте меня никто тормозить!

И тут, конечно, то, что у меня муж такой любящий, долготерпеливый и то, что он может, в тот момент не имел такого желания как-то меня тормозить или еще что-то, — в общем, вот это первое узкое место мы прошли благодаря тому, что у него такая толерантность была, хотя ему тоже не просто было.

А потом как-то вот я после этих лекций стала думать. Надо сказать, сейчас все смеются над в этим — «семинар женственности, открой свою женственность, стань женщиной» и т.д. Но у меня так и произошло, потому что меня воспитывали, в общем-то, как мальчика. Папа достаточно сильно как мальчика позиционировал, такое воспитание предполагалось как для мужчины больше. Мне это было свойственно. И я действительно помню, что у меня тогда был период открытия женственности себе, и я это очень не понимала. Как сейчас мне опять же кажется достаточно смешно, что я должна была «быть покорной, покоряться воле мужа», и это все было такое наносное, то есть я вроде бы как пыталась покоряться, а сама внутри бурлила, кипела и все равно мне казалось, что это я знаю как правильно. Я даже помню, был такой момент, когда мы слушали вместе лекцию и там лектор говорит, что в семье распределены роли: что мужчина — это духовный предводитель семьи, он ведет за собой свою семью, и он отвечает за духовное развитие и направление семьи. А я сижу и думаю, вот же ж , а у нас в семье это я, я нашла эти лекции, это я вот говорю: «Давай, Артем, садимся — слушаем», это же получается , что я всех веду духовно, а как я могу не вести, если Тёме это не нужно и он не будет это слушать. Вот я что-то такое думала, во мне все бурлило, кипело. И наша жизнь своим чередом шла, и следующий этап у нас был, когда мы попытались свой бизнес сделать, то есть открыть свою фотостудию.

Фотостудия как бизнес

Я тогда на фоне этих лекций решила (почему-то я восприняла это буквально), что раз я хорошая жена, то я должна так сделать, чтобы мой муж был успешный, чтобы он зарабатывал, чтобы он всем занимался. То есть у меня это почему-то вылилось в такое простое решение: я не должна работать, т.е. я не должна развивать свое, а я вот должна все силы вложить в мужа, чтоб дать ему возможность развить свое. И я со свойственным мне рвением и энтузиазмом бросилась это воплощать. То есть я фактически изнасиловала мужа, он может, хотел совсем другим заниматься, он, может, хотел вот так и вот так, а я тут же взяла все в оборот. Я еще привлекла наших друзей, а там тоже люди такие, которые не творцы, они именно менеджеры, управленцы. И у нас такой закрутился тугой вообще клубок этого всего. И вот если говорить о развитии карьерном, то это был, наверное, второй этап, когда я пыталась тоже сделать так, как делают все. Первый раз был, когда я пошла на работу, потому что мне казалось, что, как-то нужно, нужно работать,. Вот, у меня простой в несколько месяцев, я несколько месяцев не зарабатываю денег, не беру заказов, и вроде бы у меня начинает что-то, какое-то внутреннее осуждение, которое я, как мне кажется, от всех получаю (а на самом деле — генерирую его сама), что вроде бы как получается, что я не работаю, значит надо искать работу и, при чем надо искать какую-нибудь работу, лишь бы работа была.

Так вот, это был второй раз, когда мы попытались сделать собственный бизнес, то есть опять же модель была такого абсолютносемейного бизнеса, она апробирована, то есть, в принципе, у нас не получилось ходить на работу, и делать карьеру, то давайте сделаем свой бизнес, чтобы он нас обеспечивал, чтобы мы имели деньги, чтобы мы жили хорошо. Вот примерно такая модель. И опять мне показалось, что это правильно, и опять я в абсолютной иллюзии, что я делаю теперь правильно, потому что я вкладываю ресурс мужа, то есть в себя я вкладывала ресурс – ничего не получилось, все было на гране развала, и я решила, что теперь я буду в мужа вкладывать ресурс. И в итоге мы два года провозились с этим, плюс у нас еще это все разбавилось тем, что мы усыновили Витю, — за один год полуучилось, что мы усыновили в сентябре Витю, потом я зимой забеременела, в апреле-мае мы забрали Наташу, а в сентябре следующем я родила Давида. И вот как раз этот год максимального нашего занятия нашей студией он совпал и с вот этим периодом усыновления, беременности и рождения. А дальше все произошло как-то очень быстро, — во-первых, мне очень не понравилось без мужа, потому что получается, он все время ездил фотографировал. И он очень мало был дома с нами, я это тянула все сама. Когда он приезжал, он долго не мог выйти из состояния работы, потому что ему надо было эти фотографии обрабатывать, мне тоже надо было этими фотографиями заниматься, пиаром, вести блог, вести то, вести се, а у нас дети, у всех адаптация, всем что-то нужно, его это раздражало, что его отрывают от его дела, которым он занимается, а почему раздражало, — потому что его поджимало со всех сторон, он приехал, десять человек отфотографировал, т.е. десять семей, ему надо десять съемок обработать.

- Да, да, я понимаю  хорошо!

- А главное, что понимаешь, что все равно есть люди, которые творцы, есть люди, которые технари. Это абсолютно не плохо, не хорошо, это просто свойства характера, предназначение.

Потому что, я, например, по себе знаю, что единственное дело, которым я могу заниматься абсолютно скрупулезно, бесконечно долго, выверено технически, — это рисование. Но это является и моим творческим процессом, поэтому в данном случае я считаю, что это мое дело жизни, поэтому что здесь совпадает и творческое начало и возможность технически это исполнять. И, например, любое другое дело, которое я тоже могу любить, — я люблю что-то сшить, — но у меня не хватает терпения это делать технично, у меня не хватает терпения этим заниматься досконально. Поэтому я понимаю, что это чисто хобби, вот такое: захотелось себе что-то — вот настрочила или навязала и все. И у мужа фотография начиналась именно как хобби, ему нравилось, это было его творчество. И да, он стремился к техническому совершенству, потому что ему хотелось как можно лучше это делать, так как он это видит.

И вот посреди этого творческого его развития, когда он действительно начал делать хорошие снимки, когда он стал творить уже, а не просто учиться — я влезла с идеей, что на этом надо зарабатывать. И я его как бы снесла, и он пошел по моему направлению. Но он очень сильный человек, и он очень медленно раскачивается, но уже когда раскачается, в общем то, он принимает свои решения и как-то на них повлиять нельзя, если он уже их принял. И вот когда у нас родился Давид, у Артёма, во-первых, очень сильно начала болеть нога, сустав, вплоть до того, что он ходить не мог, то есть пошла очень сильная прогрессия. Как я сейчас думаю, это было помимо физиологической проблемы (там у него врожденная дисплазия), это была еще очень сильная психосоматика, потому что его это тоже совершенно не устраивало, — уезжать из дома, где-то быть, и ему было очень тяжело работать с людьми, потому что, когда ты снимаешь только тех, с кем у тебя отношения, как мы раньше снимали, это приходили семьи, которых мы так или иначе знаем, либо семьи с нашец околодетской тусовки, где все, в принципе, в русле естественного родительства, и их было легко снимать, потому что это дружественные люди. Потом, когда все это расширилось, уже стали обращаться люди, которых мы не знаем, через знакомых, через кого-то, и Тёме было очень тяжело, когда на съемках приходили люди совершенно другие, с другим настроем. Он мне так и говорил, что: «Представь себе, что люди там, например, чуть ли не матом кроют друг друга, на ребенка орут, а я должен выдать глянцевую картинку счастливой прекрасной веселой замечательной семьи, а за счет чего это сделать? Только за счет собственного ресурса очень сильно.»

- Абсолютно согласна, да.

- И он этот ресурс настолько сильно вбухивал, что за полтора года работы, за год чистого времени работы на износ,к моменту рождения Давида, муж просто сказал, — «Я больше фотографировать за деньги не буду никогда». Все. Он это сказал, и дальше я еще пыталась его убеждать, говорить, биться головой, доказывать, что ему надо просто отдохнуть, он мне просто как отрезал это сказал. Я через какое-то время поняла, что либо я это приму, и мы будем двигаться дальше, либо я это не приму, и мы разведемся. Потому что кя его не изменю, а жить с какой-то обидой или с ощущением, что он неправильно сделал, мы тоже не можем. Поэтому я стала думать, что, ладно, я, может, не могу его сейчас понять, потому что это было мое «детище», я туда очень много вложила, но потом смогу понять.

- А это была физически студия какая-то?

- Это была виртуальная, естественно, мы не снимали никакого помещения, но у нас был блог, у нас была техника, у нас были графики поездок, то есть, в принципе, если бы я тогда была бы уже более мудрая в бизнесе, как в планировании, так и в менеджменте, я бы просто должна была бы мужа отпустить, чтобы не концентрироваться на нем, а нанять фотографов и просто раскрученный бренд уже развивать дальше. Но дело в том, что оказалось, что мне это совершенно не интересно, потому что, опять же получился перенос, что я свой ресурс вложила в мужа, а когда он ушел, получилось, что какой смысл мне свой ресурс вкладывать в каких-то других людей даже для развития бизнеса. Мне это было не интересно. И вот тогда у меня возникла впервые такая серьезная мысль, что я вообще не должна этим заниматься. То есть тут есть еще такой момент, что меня папа очень много направлял на мысль о том, что я должна быть руководителем, что мне нужно не самой на кого-то работать, а создать, например, фирму и заниматься тем, чтобы на меня работали. И он меня упорно к этому подводил, а я упорно от этого убегала, потому что меня в принципе никогда не интересовало кем-то руководить. Я не люблю, чтоб мною руководили, но и не люблю сама этим заниматься. Я одиночка в этом смысле, я люблю делать свое дело и сотрудничать с кем-то, но не нести бремя ответственности за огромное количество людей и всю работу. Но это я сейчас так уже все раскладываю по полочкам, а тогда мне тоже хотелось попробовать. И мне казалось, что вот надо, наверное, попробовать, наверное, он прав. И в итоге, у нас наш второй опыт стандартного карьерного развития закончился, когда Давиду было три месяца, и когда мы приняли решение о том, что это все прекращает существование, и больше мы этим заниматься не будем. Ну и вот, в общем-то, тогда это уже был второй кризисный этап и в семье, и в развитии рабочем.

И тогда у нас сложился экстраординарный выход из ситуации: имея в активе такие минусы, мы решили это все заслонить большим плюсом, — мы решили, что нам нужен еще один ребенок. И мы начали собирать документы на удочерение.

И у нас было тогда очень трудное второе полугодие, потому что Наташа с адаптацией тяжелой, Давид маленький, и, в общем-то, безденежье, потому что никто не работает, — «Фотофемэли» наше закончило существование, Тёма заказы не берет, ногу лечит, а лечит он как, — он сходил к врачу, ему сказали, что надо заменять сустав, после этого он пришел и сказал, что теперь он вегетарианец и теперь он будет заниматься йогой, и теперь, вообще, он будет жить по-другому. И он сказал и сделал. Всё, он начал жить по-другому.

А я уже там добегающая, хотя я вегетарианка с десяти лет. И сейчас, когда я думаю об этом тезисе, что «мужчина это духовный лидер, он ведет за собой семью», я начинаю это понимать, потому что так получилось, что эта естественная смена произошла, когда муж был готов стать этим духовным лидером, но, и в тот же момент, я была готова уступить, я была готова снять свои амбиции, — вот то, что я допустила развал нашей фирмы, которую я родила, породила, это был реальный шаг, когда я не визуально уступила мужу и покорилась, а когда я именно осознанно приняла решение в пользу его решения. Да, то есть он сказал, и я приняла это, смирилась. Хотя мне на тот момент были его мотивы непонятны. А сейчас я очень хорошо его мотивы понимаю, понимаю, что это было верное решение. Но тогда я просто вот как закрыла глаза и сказала: «хорошо, всё», искренне это сказала, не для того, чтоб показать, что я покорна, а просто потому, что, для меня это было важнее. И как-то вот с того момента я уже отсчитываю такой новый виток, который, может, только сейчас подходит к концу, и начинается какой-то другой.

Фото из личного архива семьи Гукасовых

(Продолжение следует)